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۩๑ huAng Yan yU™ ๑۩۞۩๑流星是因为背负太多愿望才会坠落
February 17 再次踏入艺术的殿堂杰利·尤斯曼用他的摄影作品阐述想象的时空,阐述属于德国纳粹党年代的忧伤.
一个忧郁的眼神让勾勒得美丽的脸庞增添了让人怜悯的色彩.
她本可以活得快乐,她本可以活得精彩. 是否,哀伤来源于她等待着的那双可靠而温暖的手. 既然握不紧,为何却舍不得,撇不下. 是怨,是恨,是痛,是悲..... 看着这双似曾相识的眼睛,那是否就是镜中曾经的自己. 家中的四面墙壁,隔绝不了我想冲往天空的欲望.
呐喊属于我的自由,只因我有一双捆绑不了的翅膀. 活着在一个熟识的地方, 呼吸着同一种味道的气息, 越来越让我迷失在混乱的思绪中. 渴望飞向头顶一片风云变幻的苍穹, 不是为了寻求危险的刺激, 而是为了寻觅围墙外的自己. 纵使我明白围城中的那句经典: 结婚是金漆的鸟笼,城外的人想入来,城内的人想出去,所以离了又结,结了又离. 除了婚姻,什么都是一样. 桌上的画中伛偻的男人,把孤独的影子投在茫茫的荒漠中, 他孤单独行,我却看到了他的自主独立和自由. 那将是我的追求,竭而不舍的追求. 寻觅自己
这决不是我想要的未来. 感谢杰利·尤斯曼让每个人都有想象的天空. February 03 随想窗外凛冽的寒风,使我敲键盘的手指变得僵冻,可惜内心更寒冷.
曾经倔强地认为不再需要温暖的怀抱,曾经逞强地认为自己可以独立. 但事实并非如此. 当越窥探清楚这个世界,越发现现实中的残酷,越感到对梦想泯灭的绝望. 真正的快乐像天使圣洁的笑容,曾在童年的梦中炫烂地绽放,然后随着年龄的增长和时间的推移; 一切如同在狂风中抓起的一把沙子,随风飞散,消逝得毫无痕迹,磨灭得比回忆更快. 模糊的印象依稀浮现,做没回忆的人,是活着的鬼魂;做有太多回忆的人,是活着在沉沦中的人,活着在痛苦中的人. 背负着包袱,让流星坠落得更快;可惜,我卸不下这包袱,重重地压在心头,挥之不去. 突然发现我好像和之前的某人进行了角色大调换, 才明白原来要迁就别人很不容易. 要做到迁就却不一味迎合,迁就却不失去自己的个性更难. 我迷惘了,困惑了,彷徨了. 终于理解另一位某人总喜欢夜深人静时看书, 在安详宁静的夜阑处,聆听内心的呐喊,调整自己的思绪. 读进笔者的世界,借笔者的眼睛渴求地感知世界, 体会曾沧海桑田的肺腑之言,感受抽身于烦嚣的社会并站在一定高度重新俯瞰社会的心声. 一位女作家说,每读一本书,就是和作者来一次心灵的约会. 感谢曾经和我"约会"的每一位作者, 人生路漫漫其修远兮,难免会羁绊,会跌倒. 倒下了并不可怕,可怕的是连爬起来的勇气也没有. 要懂得自己搀扶自己,需要来一场震撼的心灵约会,来启迪自己,来做护航灯, 使得自己可以重新扬帆,重新启航. 突然想起了一句话"存在就是被感知", 也许是因为要"被感知"来证实自己的"存在", 有这样的想法让我心头掠过一丝凉意, 是否暗示着我潜意识的胆怯. 曾经以为自己可以意气风发, 曾经别人说我太疯癫,我笑他人的看不穿, 曾经不屑地仰望苍穹以为已经掌握了命运, 曾经傲气地对一切说我能行 ..... 在不知不觉间, 自信被一点一点地削弱了, 像在茫茫人海中遗失了自我,迷失在人来人往的十字街头. 古人在寻寻觅觅,我也在寻寻觅觅,寻觅曾经的自信. 当闪亮的舞台拉下了帷幕,当熙熙攘攘的人群散去, 舞台上只剩下哭泣的舞者. 炫耀的聚焦灯不再照耀在舞者身上,失去了昔日的光环,抹去了身上的油彩,舞者发现她什么都不是. 在舞台上,她表演着某个别人,压抑着自己投入某个别人的情绪. 在舞台后,她躲在漆黑的暗角,感受孤独和寂寞,渴望被理解. 每天上演着"快乐",让她很累很累. 她可以在任何人面前很快乐,只因那熟练的机械式笑容,蒙骗了所有人的明眸. 某天的下午茶
快乐的大学...校运会...开幕式
August 15 有对一些人说不能说的秘密...上映的那天就去看了.
感觉开头有点郁闷..不过越接近尾声就是越接近高潮.. 越接近真相,越感人... 某男生跟我说了..他看了这套戏5遍...还差点流泪... 才发现,越是对爱情抱有很大幻想的人,看爱情片时越容易陷进角色的情感中. 不过,谁说有幻想不好嘛. 昨天做了个心理测验,测出我是细水长流型的恋人. 很好,喜欢这样的答案,喜欢平淡的感觉. 但来得比什么都真实. 每当变幻时
借用一吓杨和陈的那部戏名. 今天是8.15...明天又有位朋友飞去英伦了 是一位人很好,而且和我很好倾的学长. 谢谢你曾经对我说的. 祝你一路顺风了. 从初中到现在...朋友和同学
很多都飞到国外去了 高考完了...也有很多要离开广州 不舍得.很不舍得 今个星期六,我小学时的好姐妹,也要到香港读书了. 还好,香港和广州很近... 人生是一直驶往前的车,每个站都有人会下车,但又会有人上车.
还有..某人的姐姐今个星期六结婚了.
祝她新婚快乐吧,虽然我才见过她一次. 呵呵. 前天爸爸在美国新奥尔良打电话回来,跟我聊了一个多小时.
他终于变聪明了.他说他买了2支玉兰油给我. 太爱他了,哇哈哈. 他下一站将会去日本的大坂. 这是个精彩的暑假,是我精彩人生的一小部分. July 30 加入华农高考总算告一段落了.
几分之差告别了第一志愿的中大. 被狠狠地摔到第4志愿的华农了.想不到,我也加入了华农的行列. 虽然这样,华农还是待我挺好的.给了我去第一志愿的专业,生物技术. 曾经跟JW说,我的理想破灭了. 不,或许只能说是短期的理想破灭了.而远大的理想,我还在奔跑通向它的路上. 现在的我,是真正的想通了...不再到处找人诉苦,给别人添麻烦. 但是,难说以后再碰到困难,又变成了懦弱的长不大的丫头. 我终于有勇气告诉别人我去了华农,同时也有勇气告诉自己,这是现实.
尽管千万个不愿意接受,但恶果是自己种下的,我就该承担. 其实,早已全世界都知道了我去华农的事实. 在第1批开始录取那天起,家里的电话响个不停. 有爸妈的朋友,他们的旧同学,我的小学同学的家长,还有许多亲戚.... 都打电话过来关心我了. 可怜的我,每接起一通电话,都要笑着告诉别人自己不愿意接受的结果.内心在痛苦. 每天都会有新的旅程,我深信在华农将有我人生新的一页.
妈妈说在大学要学做人.好的. 这算是在踏入社会前的热身和洗礼.华农不会是我的结束,而是我的开始. 我的乐章才刚刚奏响呐. 前天,和妈妈去了华农参观.
大学跟中学就是不一样,大得多,经常荡失路. 去过香港的3间大学参观,港大,中文,科大. 感觉上香港的大学比广州的大学更有做学术研究的氛围. 也去过清华北大参观,可能是假期去的原因,觉得那里像个旅游景点.而不像间学校... 未去过国外的大学,希望能有这么的一天. 还希望,在这个人生的另一阶段中,认识更多的朋友,不同类型的朋友.
也要学会独立,虽然没有离开广州.但也算是个机会离开父母的怀抱. 学习上的困难好办,可以整天黏着老师问. 至于生活上的困难,诸如什么人际关系等等.也该是时候学会要自己处理. 没有了那个守侯在身边,让我依靠的人,纵使内心觉得不踏实,但我该成长了,不是小女人,是坚强的女人. 以后可能要1个月才能见一次的人... 很喜欢蒋睿的一句话 世界是一面镜子,我对它笑,它就对我笑. 未来一直都在我的前方,只是我没有以积极的姿态迎接它. 现在,狂奔向前,拥抱它. 无悔这生. July 11 失败者失败并不可怕,可怕的是,连重新站起来的勇气也没有.
看到胡桃夹子的日志...很佩服她在失败中重新站起来的坚强.
看到财姐的日志...发现她依然保持平日的嘻嘻哈哈,只是多了些苦笑的意味.
LanY对我说...现在跌倒总比以后跌倒好...
但现在跌倒就代表以后不会跌倒吗...我畏惧...抬不起头...但决不哭泣.
人常说,时间可以消磨一切...但伤口好了...永远都有疤痕
JW对我说...某大学连全世界前500名也不进...考不上没什么好伤心的...
但我连前500名都不进的学校也不要我了...我是不是很糟糕...
妈对我说...读哪间大学都一样...研究生再来拼...
但,我在敲问自己的内心?一样吗?...明显...不一样....
感谢JW教我寻找快乐的办法...问自己...我为什么而高兴...
可是,我是个失败的徒弟...我学不会这种方法...
我只会一直在问自己...为什么当初不再多努力一点点...不停地责备自己...
不明白为什么自己总喜欢活在悲伤中...
其实我身边也有很多快乐...
不明白为什么男生都是情感单一...高兴时就只有高兴...不高兴时就只有不高兴...
我却总喜欢在高兴中夹杂着很多不高兴...
我不相信雨后的晴天...偏要躲在石缝中...
我是个固执可恶...不懂振作的失败者...
一个疯人在说疯话...疯完这次...
我要试着相信明天会更好...
我要试着站起来..
July 07 desperation当看到自己的高考成绩,真有点绝望的感觉.
很感谢愿意听我诉苦了几个钟的人.和很感谢安慰过我的人.你们说的话,我都感激在心里.
今天凌晨4点,强迫被妈妈叫醒了.
说爸爸在秘鲁打电话回来.
懒惰的我,根本不愿意起床,感觉好像还在睡梦中.
大概妈妈都已经把我的情况告诉爸爸了,她还转告了爸爸的叮咛.
叫我加油,叫我坚强.
是的,原来我在爸妈眼中一直都长不大,一直都那么脆弱.
爸爸的下一站会去加拿大,然后九或十月份回来.
很期盼爸爸的回来,给他一个深深的拥抱.
爸爸外出的这一年,身边好像发生了很多事...有幸有不幸
狂欢
最近奔波在各种各样的聚会中.
见到很多张曾经熟识的脸孔,变的陌生.
人在长大,路在延伸
我们都拥有了不同的经历.
也许在不久的将来,我们在陌生的街头仍能碰面时,
跟我挥一挥手,说声hello就好了.
又见素花
初中我最爱的老师,化学老师,朱素花.
在上几个礼拜,突然碰见她.是在一个外国大学招生的咨询会里碰见.
她现在不再教书了,在中介当翻译.
人生似乎就是这样兜兜转转,有谁会知道下一秒钟,有什么事情会发生在自己头上呢. May 12 纪念明天,将会送最敬爱的外公最后一程.
几天前,还有一个生命活在世上;几天后,突然一切消声匿迹于这个世上.
写这些文字时,内心已经很平静;只是,前几天还看着外公的照片哭到眼睛都肿.
生命真的有轮回吗?
那么,当一个生命的结束,该喜还是该悲.
欢喜又有一个生命的诞生,
悲哀曾经许多美好温馨的回忆,
随着风消散了.
握着一双没有温度的手,凝视一双永远闭上的眼睛,内心很痛很痛.
呼唤不回的灵魂,带着安详静静地躺着躺着.
不再跳动的脉搏,不再流淌的血液,定格在一个瞬间,成了永恒.
很想见外公最后一面,听他最后的叮咛,即使他的话语已经有些口齿不清了.
很想让他感受我最后送去的温暖,听孙女跟他说最后一声"我爱你".
没有雨果面对朋友巴尔扎克临终时的沉默冷静,
生命的尽头带来的是躁动的不安,与让人喘不过气的寂静.
外公最后的日子里,肺癌扩散到全身,让他疼痛不已.
听每天都去医院看望外公的妈妈说,
那些日子,他都处于半清醒状态,
止痛药让他暂时逃避疼痛,然而,也让他处于无意识的状态中.
很心痛很心痛.
曾经带着我健步如飞地去公园玩的外公,
好像,就在那么一转眼的几年里,变得步履蹒跚,伛偻着腰
然后,变得只能躺着床上接受病魔的缠绕,活在痛苦中.
生命好像就是这样,用几年的时间长大,用几年的时间为享受而拼搏,再用几年时间老去.
如果这是一场游戏,我们都是傀儡;那么,实在太残忍了,为什么不过给我们时间享受生命的美好.
妈妈告诉我,在外公永远闭上眼睛的前一天晚上.
外公因为她迟去送晚餐而很紧张,还喊医生问亲人在哪里.
那个晚上,妈妈跟清醒的外公聊了很久,
还告诉他,她有多么爱他,他又是多么疼她.
就像小时候,女儿跟父亲的对话一样.
接着,晚上就收到医院的电话...
人常道,高考是个多事之秋.
我以为,我的高考会很风平浪静,却又突然刮风翻浪.
还有几天就三模了.
然而在黑夜中静静地坐着,总有一片阴霾笼罩着我.
不安的心绪随波俗流,漂泊到无穷的远方.
我不再是个懵懂的孩子,
而面对生命的默哀,生命的叹息,生命的无奈,
我依然是个彷徨在迷失的十字街头,抱腿痛哭的小女孩.
生命原来真的如此脆弱,就像肥皂泡沫,一戳就破.
然后,包裹在泡沫了的欢声笑语,也接着消散弥漫在空气中.
想紧紧地抱住,却又包围不住.
忽然想起周杰伦的"想回到过去",
在夜深中哼唱,送给疼我的外公......
希望他在天国安详.
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